Essayer de nous faires rire

quesce ce qui est carré et bleu?

un carré bleue

whoi trop fort

Bon alors un petit truc que je trouve absolument enorme :

*_Le Petit Ecolier_*


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la
prof commence:
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,
qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas
dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont
en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons
au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme
mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter
le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce
test...




Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

1. un mec il a une keu de 50 cm et il se di que c est quand meme un
peut encombrant et il a eu vent d'un sorcier vodou qui a le pouvoir de
faire rapetissire ou agrandire les keu
il va chez lui et il demande
-comment je doi fair pour me faire rappetissire la keu?
le sorcier répond
-tu
voi la mare la bas? tu cherche la grenouille et tu lui demande si elle
t aime. si elle te répond oui ta keu gagne 10cm si elle te répond non
tu perd 10cm
alors le mec il et tout content il court a la mare il trouve tout de suite la grenouille et il lui di:
-grenouille grenouille est que tu m'aime?
-Non
il et trop content sa keu a plu que 40cm et il decide de retourné le jour après
- grenouille grenouille est que tu m aime?
-Non
la il se di c est super sa keu a 30 plu qu une fois et c est bon alors il y retourne
-Grenouille grenouille est que tu m aime?
-Non non et non


2. un mec va se marier et il trouve que sa keu et vraiment trop petite alors il va chez un farmacien et lui di:
-
Je me marie dans 2 semaine et je trouve que ma keu et très petite alors
j aimerai bien quelle gagne queque cm histoir d'assurer la nuit de noce
-
Il y a pas de soucis, di le farmacien, vous prenez 1 pillule par jour
pendant 2 semaine et votre keu prendra 10cm mais attention a pas en
prendre plus si non sa pourrai etre catastrophique
Alors le mec il a
achete les pillule il fait tous se que le farmacien lui a di mais 1
jour avant le mariage il n y a pas eu de résulta... alors il prend tout
le reste des pillule et le landemain quand il se leve sa keu fait 3m.
Pi ben c est pas super pour la cacher sous le costard alors il comment
a faire des tour autour de son corp il la fais sortire par la pochet de
son costard et il accroche une fleure dessus
sa belle mere arrive et di:
-Elle et jolie ta petite fleure
ET le mec repond :
-Ouais pi ta pas vu la tige

J en est encore 2-3 des gagues comme sa mais pour se soir c est bon faut quand meme que j avance les devoirs xD

pas mal mais je préfère celle de thomas ^^

Ouais celle la elle est trop cool =)

Quelle est la capitale du viagras ?



Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?

Pas mal celle du viagra^^

mais pour l'autre alors la aucune idée

Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

Comment amuser une blonde toute une journée?

mdr pas mal^^


facil

la réponse est en bas
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La réponse est en haut
^^

Abdoul, Mohammed et Mehdi sont dans un camion, qui c'est qui conduit ?
La police ^^


PS: Je suis pas raciste ou quoi que ce soit hein ^^

blague un peu dégueux, la prenez pas mal ^^ !!
quel est le point commun entre une fillette de 8 ans et une boite de nuit?

ba tu galère pour rentrer mais une fois que t dedans tu déchire tt !! ^^

je remance un peux avec deux bonnes blagues

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?

Combien faut-il de personnages de DBZ pour changer une ampoule ?

Toril a écrit:

Combien faut-il de personnages de DBZ pour changer une ampoule ?

un suffit, non ?

Sinon, qu'est ce que des belges avec 180 de QI ?

Un seul mais il lui faut 40 épisodes. =')

Sinon aucune idée.

Toril a écrit:

Un seul mais il lui faut 40 épisodes. =')

Sinon aucune idée.

Mdr ...

pour répondre à ma question : un village.

Ahah, au moins ça. ^^ Pov' belges. =P C'est mes voisins en plus. ^^


Sinon, vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule, et la famille ?

Citation :

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG),
un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler,
depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans
l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que
la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme
si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne,
elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

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C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés,
et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours polaire, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes petits on une grosse fourrure aussi , alors on va au pôle nord pour pas se faire remarquer.

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme a la peau lisse, et mes gamins on la peau lisse aussi, alors je m’en vais nager aux Antilles pour pas me faire remarquer.

La girafe dit à son tour :
-Moi j'ai un long cou, ma femme a un long cou, mes enfants on un long cou comme nous, donc on va en afrique pour pas se faire remarquer.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille pour pas se faire remarquer.